思君令人老，岁月忽已晚。

前几天看到七七的2010年回顾，一直手头痒痒。

　　常常觉得和这个姑娘惺惺相惜，但是又不及人家活泼可爱天真烂漫。

　　还是苏小蛰同学说的对，我是怪婆婆。

　　好，开始。

　　2010年的1月，溺死在无穷无尽的大二上的考试中，背团体背的我觉得人生全然了无...

　　日复一日中我逐渐确认，我现在经历的，是我或许漫长的人生中，非常关键的部分。
　　这里没有任何自我标榜的成分，因为大部分人或多或少都经历过这样的日子。是个新旧交替、好多种力量彼此斗争的过程。曾经的执着和坚持被证伪，不再敢像以前那么笃定什么信念或相信什么事实长期存在，不再喜欢被贴标签被评价，而若要选择什么新的，展现在面前的又有太多，我又懒惰，缺乏行动力，于是，干得最多的事，是原地踟蹰，纠结，拧巴，愤怒，悲伤，困惑。时而被激越的欲望撑满，时而扬起理想的船帆挺起胸脯一副准备出发的神情，时而缩在角落厌恶世界厌恶周围的人厌恶自己，对很多事情失去信心。
　　我承认，这不过是在为自私找借口。只是很多时候，难以控制，任其肆虐，丧失掉纯真，也得不到真正与这个世界和睦相处的方式。
　　这个时期，如果每次我产生了什么想法，情绪有了什么波动，都喋喋不休地写下来，说出口，那么最终回头看，是多少自相矛盾，多少虚伪嘴脸呢？我将看到，不只是别人，不只是行为，也不只是话语，会构造谎言——我自己的一举一动，我的心念颤抖，我的眉头心底，处处都是虚伪的毒液，他们每时每刻都在塑造着谎言，欺骗别人，欺骗自己。
　　举个例子……

我就是喜欢，姗姗来迟。

我就是不上相，慢一拍。

不管什么，我觉得点燃激情坐下来打字，对我来说，已经变得越来越困难。

可是，以前写那么多字，什么用都没有，写了删，删了再写，来来回回说的都是同一件事，意义飘渺。

开始不写字，不试图表达自己，不期待被什么人了解，不苛求自己努力说出心里想的那些事，所以学会了，让自己多一点开心。

至少，我现在走在路上，不会再想起悲伤的概念。而是可以在五月天或者陈医生的调调里，笑得哼哼。或者可以跟着曾轶可摇头晃脑地唱“七月份的尾巴你是狮子座八月份的前奏你是狮子座”。

09的过去，我不当做告别。10年的到来，我也不当作重生。谁结束了谁的09，谁又开启了谁的10？

爱情是一场战争。只是现在没有爱情，只剩下情事一件件。

如果说，爱情真的来过。那么也是她说的那样：“盲目、绝对、相互毁灭，原子弹一样。”只有一次机会而已。

真正的爱情，是一场核战。

今天听了个让人颇哭笑不得的讲座。不过后来我跟朋友反省，我们一开始就没清楚地了解该讲座的意图就屁颠屁颠跑去听，真以为能听到啥真知灼见，抑或什么自由斗士的宣言，到最后只能纠结着要不要没素质地当即离场。

主讲人是陈强，是《中国青年报》福建记者站站长，和他女儿一起写过本美国的书，也做过一些比较有意义的报导。其中一个是揭开习水嫖宿幼女案真相的。我一看这就乐了，立马安排好今天下课后的行程，早早去教室占了前排的座。

这个举动也酝酿出了今晚赤果果地悲剧&mdash...

韩寒说生活就像一只跛脚，你想勇往直前，但是你连走路都哆嗦。

我宁愿这句话是这样说的：生活就像一只跛脚，明明被人砍了N刀，连走路都哆嗦，但你还是勇往直前。

请让我的欲望一直燃烧，让我像少年啦飞驰。

从这里开始——

    10月27日，4000多人来参加一个叫“挑战杯”的科技比赛，弘扬了创新精神，是“全体北航师生尤其是北航学子接受‘挑战杯’洗礼的机会”（北京航空航天大学党委书记杜玉波语）。嗯，是的，科技和创新是一个国家发展和强大的能量所在。

    而在10月22日至11月4日之间，北航的大一新生在北京市大兴学生军训基地集中进行新生军训，军训学生共3108人（往年是在暑假期间，今年突然调整，让才住下的大一新生打包在深秋前往大兴基地进行军训）。

    开展军训期间，部分学生中陆续出现发热等流感样症状。10月26日一名同学因病情发展被送到医院，第二天经医院抢救无效死亡（北京卫生局网站报道，但根据不实传闻，该同学是死在军训基地的，未经证实，也无法证实，请勿轻信）。

    根据之后各部门对基地采取的隔离、防护措施，体温超过38℃的71名学生已有28名咽拭子检测甲型H1N1流感病毒核酸阳性。（不实传闻的数字远超过71名，未经证实，请勿轻信）。

    现在北京本地的学生开始撤离，如果有亲戚来接，外地学生也可以离开，而剩下的同学，还在那个基地待着，不能离开。

让我自己去适应这个社会的力量呢？

我还没开始就准备放弃的理想呢？

我一直在寻找的可以被所有人坚持，被所有人相信的真理呢？

是那个被叫做“自然法”的东西吗？

是自由的表达，统一的世界，永远的和平，富足的生活，平等的相处么？

我不能将我的未来放在这些概念上，然后坐在书桌前痛苦着，或者在庸碌的生活中将这些遗忘而习惯逆来顺受，习惯接受鸡肋一样的生活。

我要去行动，这样我才能一直记住这些——姑且被称为理想的东西。

我将在恐惧中向前方的未知走去，同时也向我内心的黑洞走去，我对自己不抱美好的信心，只有惴惴不安的期待。

    可是，背过这些历史的必然，让我来看这个故事，心里还是一片荒凉。

    我只是看到的是一个女人的孤立无援。

先睡掉整个白天，吃个晚饭，打个电话给妈妈，再给自己买个月饼，要蛋黄或者莲蓉。也许发条短信给爱过的男孩，因为曾经一起在电话里看月亮。

也许还有更好的，但现在我只看到这些。

韩寒早早地学坏，他早早打定主意不要进到黑铁公寓里，因为他知道他能找到更好的大房子，在这幢大房子里，他爱画什么就画什么，爱怎么折腾怎么折腾。

他从那撞房子的窗户里伸出来，喊：“喂，去找自己的房子吧！”

  　今天在人口社会学课上把乔治·奥威尔的文集《我为什么要写作》翻完，很难相信，这个用笔犀利准确的人讨论着有关历史、语言和政治的话题，却可以深深触动我。我不得不不断反思，反思自己的位置所在，反思自己曾经走过的道路、写过的字。我想我是在追求一种叫“意义”的东西，我开始想要负责任，所以我问自己：“我为什么要写作？”也许我还要问问自己：“我要怎样活着？”

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    让我们就这么平淡的开始。不期待结局，不期待成就，甚至不期待被观望。

    恢复到写字最单纯的状态。

    让这件事变成一双舒适的布鞋，不被人留意，只有你知道，脚下的细微美好和舒适感受。